一个故事关于我关于你我们之间

2018-08-20 19:56 未知

  我以为我懂了,可当我走过那无可安放的辛酸与美好,才发现一切都是虚无与空洞。(谨以此文纪念那些值得怀念的人和事)

  那年,我不善言辞,你却在同学中混的风生水起,在家长的眼中,你是叛逆的小孩,在老师眼中,你是小错不断的刺头学生;而我是家长眼中的乖孩子,老师眼中的好学生。

  难以想象,我们两个这样的学生会有怎样的契合之处。可是,我就是深深地被你的文字所吸引,那种忧郁中透露着我们那个年纪独有的叛逆。

  我被你的忧郁所吸引,而后来我才知道我吸引你的地方是我的轻浮,我不知道该怎样形容我们之间的感情,亦师亦友亦对手。在每件事情上,你都有你自己的主见,那时候,在我的眼中,你行事雷厉风行,言出必行,一诺千金。可能这也是我后来和你走的那么近的原因,也是我们越来越远的原因吧。

  08年的汶川地震,我们初二,都还年轻,却都看到了生离死别,看到了人情冷暖。知道了自己在大自然面前到底是如何的脆弱与不堪。你是家里的独生子,与生俱来的桀骜不驯造就了你独来独往的个性。我从来不会与一个人走的很近,但是我也不会不合群,而你无论在面对什么事情的时候都可以独善其身,独处其外。

  初三那年,应试教育的败笔,分流,就在昨天我们还一起谈论着美好的明天,而一个所谓的分流,就把你我硬生生的分开了,此后便要成了两条路的人了。我劝你有回旋的余地,你却坚决要走,眼神那么决绝,没有一丝拖泥带水,甚至没有一丝留恋。我走上应试教育的高中,而你去了应试教育分流的职中。

  黄色的树林里分出两条路,我没有选择,你却前走一步,而我却怎么也踏不上和你一样的那条路。

  高中报名的第一天,我初次来到这个陌生的地方,细雨朦胧,雨水打湿了我的刘海,以及我的双眼,眼睛里流着的是泪水。

  初到这里,所有的一切显得和我格格不入,下雨了我不喜欢撑伞,就喜欢淋着雨,走在河边,一个人。心里始终不能释怀,同样的天空,同样的心情,同样的愿望,当初志同道合的我们为什么就会分道扬镳?

  来这里快一年了,不知道你好不好,现在不会那么纠结,只是偶尔会怀念,我认识了研,不会觉得无聊,但是我怕,我怕我会哪天一觉睡起来会突然想不起你,也怕你会忘了我。你有自己的生活,我有自己的世界,虽然不会有太大的交集,就这样也会想起你在不同的城市里,在不同的空气里。

  研总是那样关心我,她很温柔,从不和我吵架,后来我才知道这样的生活太安逸,没有一点热情,所以才会夭折吧。我开始有了自己的目标,有自己新的理想,我要和她去一所大学,渐渐地你也开始联系我,知道你过得很好,我很高心。赟,你终于有你的生活,不再为他人所牵绊,你开始告诉我生活有多不易,每次和你打电话,你都会把你在生活中总结的一切全告诉我,苦口婆心,我也不会觉得厌烦。

  可是幸福总是那么短暂,就如同好多人所说,有一种爱叫高三,如同洪流般的高考将人群里的你我二人冲散,甚至还没来得及看你最后一眼,就这样没头没尾的结束了。

  我不知道是该庆幸我的青春里出现过你,并且我们有着轰轰烈烈的爱恋,还是应该惋惜没在最后一刻抓住你的手。这些都不重要了,生命中总会出现那么一些人,让你成长,我是你生命中那样的角色,你亦是我青春里那样的陪伴。

  2013年,我在那个多愁善感的季节,第一次离开家,离开爸妈,离开熟悉的你们,走向属于我的象牙塔。

  在这里,我生活的很好很好,不是敷衍,从高考到开学就这么短短的三个月时间,心态变化真的很大,不再是只关心自己的自私鬼,知道每晚给爸妈打个电话,互道晚安。

  人生真的很擅长开玩笑,我和她又在同一个城市,我的青梅,在同一片天空下,呼吸着同样的混杂着钢筋水泥气息的空气。

  我不知道我们的再次相遇,她是怀揣着怎样的心情,是恨,是喜悦,在看淡所有事情之后,我的心情是很复杂的,有对她的愧疚,有对自己出尔反尔的自责。

  我们也曾尝试着放下所有,原谅彼此,好好地在一起。可是在感情方面,我们都是幻想型的,把彼此的未来想的太美好,事实是现实不允许我们这样。

  于是,我们不再见面,平日里简单的问候都没有,不是我矫情,我们真的变成了最熟悉的陌生人。